今年第一篇文献给紫薇，爱他（所以快来）。

  今年是我认识他的第20年，和他谈恋爱的第21年，结婚的第22年。

  跨年的时候没想到他会不在我身边，我公公拍戏的时候片场出了点事故，扑上去救一个小姑娘，搞得自己被砸伤。一把年纪了还这么乱来，真是愁人。

  他非去看看不可，我只好一个人窝在家。南方没暖气，天冷，我就顺手扯过他的风衣盖着，蜷在沙发上看电影，艾玛演的美女与野兽，在艾玛裙角的灿灿星光里昏昏沉沉地快要睡着，蓦地想起结婚那天的场景。

  我和他都偏爱夜晚多于白天，婚礼是在晚上举行的，前一天刚下过雨，空气中还有未蒸发的水汽，湿润的树叶清香。凉凉的风拂过我裸露的肩膀，我一阵颤栗，并不是因为冷，而是因为心脏的狂跳，我无可抑制地紧张起来。

  我要嫁给他了。

  踩上红毯的那一刻我几乎紧张得昏厥倒下，脚颤得立不住，只好停下来平复一下心情。银发的瘦削身影离我仅有一张长毯的距离，我却畏缩着无法走过去。

  宾客都是平日里关系极好的朋友，见我这样的窘态，一个个担心得恨不得把我拎起来直接丢进他怀里。只有阿文，和我一起长大的好友，无奈地对着我做口型。

  她说，你别紧张，他就在那头，你走过去啊。

  他就在那头啊。

  即便是这样的日子，他依旧是眉眼冷淡的，西装妥帖合身，像个高傲的欧洲贵族立着。他向前迈了一步，挑起眉毛，一副熟悉的嘲讽人的模样。他说，你在怕什么？

  我怕走完这张长毯我们的关系就会变成被绑定的夫妻，在庸庸碌碌的日常里把一切温情磨灭干净，爱与不爱都不再是问题；我怕日后会为了各种琐事而闹得不可开交，把所有浪漫都掐灭在摇篮里，逐渐过上我最讨厌的那种生活。我怕的东西有太多了。

  可是看着他在那边立着，我就把这些东西全都抛下了。我没有所谓的未来，除非与他分享生命，未来才有了意义。于是我提起裙角，小跑着跑过红毯尽头，撞进他怀里，两手环抱他腰身，直到他回抱住我，酸涩感从心脏一直膨胀到眼眶，终于落下泪来，听见他的嘲笑“有什么好哭的？幼不幼稚。”

  好吧，即使是婚礼他也不忘嘲讽我。

  事实证明种因得果，我当年追他时被嘲讽的气在婚后全出了——他不会做饭，上手就能炸掉整个厨房，一日三餐全靠我。一旦被他欺负了我就往菜里加香菜。他嘴刁，不肯吃外面的饭菜，只好皱着眉头把香菜全都挑拣出来丢到我碗里。我就在一边托着腮，看他紧蹙着眉，一小口一小口的吃掉饭菜。

  就像猫一样，可以说是很可爱了。

  不记得谁问过我，说紫薇脾气那么差，我是怎么做到忍耐他的。我想，大概是因为我清楚他的一切坏脾气都是源于对外人的不信任。不信任外人能够明白他的内心，不期待有谁能与他并肩，正是那段被抛弃的苦难日子留给他的所有慷慨馈赠。每次想到这我都心疼得不行，想把他应该得到的温柔千千万万倍补偿他，以弥补那段时间里的缺席。

  他这么好，应该的。

  我歪在沙发上，困意浓重，脚从他风衣里露出一截来。我冷的不行，还在迷迷糊糊地想着往事，想来想去只剩下一个念头，就是“我以后要对他更好”，反反复复地念着，保持着灵台最后一丝清明，不致于就这样沉沉睡去。

  门轴一声轻响，慢慢转动起来，我便知道是他回来了。他脚步轻轻走向沙发，身上笼着寒气，泛着一股常年有的花香，我勉强将眼睛睁开一条细缝，伸出渥暖了的手去攥住他的手腕：“紫薇……”他蹲下身来，嘴唇覆在我额头上：“嗯？”

  “我爱你呀。”

紫薇求你了进我的卡池吧